Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 След.
RSS
НЛО и американцы на Луне :).
 
Цитата
Так в фильме прямая речь или что?

Увидим, узнаем... Авось, тот кто знает инглиш, поделится (а там и на русском, небось, выйдет).
Мир ищу, где волки агнцам служат,
И нету слуг верней.
Где слезы никого не душат.
Не ведают смертей.
 
Цитата
Цитата
Так в фильме прямая речь или что?
Увидим, узнаем...
Даже не надейтесь. :)
Ангара - единственный в истории мировой космонавтики случай когда новая ракета по всем параметрам хуже старой. (с) Старый Ламер
Всё что связано с Ангарой подчинено единственной задаче - выкачать из бюджета и распилить как можно больше денег.
 
Цитата
Цитата
Цитата
Так в фильме прямая речь или что?
Увидим, узнаем...
Даже не надейтесь. :)

На что именно? На то что увидем, и поделятся? Или на то что выйдет на русском?  :wink:
Мир ищу, где волки агнцам служат,
И нету слуг верней.
Где слезы никого не душат.
Не ведают смертей.
 
Цитата
Цитата
Даже не надейтесь. :)
На что именно?
На то что там будет Олдрин рассказывать эту галиматью. В лучшем случае очередной опровергатель будет от имени Олдрина решительно бредить как бы это могло (по его ламерскому мнению) быть.
Ангара - единственный в истории мировой космонавтики случай когда новая ракета по всем параметрам хуже старой. (с) Старый Ламер
Всё что связано с Ангарой подчинено единственной задаче - выкачать из бюджета и распилить как можно больше денег.
 
Unihorn, а где вы собираетесь его увидеть? Вот например по "Дискавери" будет 30 июля в 18:00 ET, но у меня этот канал не ловится :(
http://science.discovery.com/tvlistings/episode.jsp?episode=0&cpi=115678&gid=0&channel=SCI
 
Цитата
На то что там будет Олдрин рассказывать эту галиматью. В лучшем случае очередной опровергатель будет от имени Олдрина решительно бредить как бы это могло (по его ламерскому мнению) быть.

Увидим, узнаем. Как я уже говорил, в истории немало подобных примеров. Самому интересно, тот ли это случай, или нет.

Цитата
Unihorn, а где вы собираетесь его увидеть? Вот например по "Дискавери" будет 30 июля в 18:00 ET, но у меня этот канал не ловится :(

Я его, в ближайшее время точно не увижу, во первых в инглише нуль (только электропереводчиком), а во вторых у меня только "ЦТ", и несколько кабельных моего района....

Посему надеюсь, что его кто-то увидит, и поделится тем что в нем будет...

Вот тогда все и узнаем. Говорил Олдрин это (тем или иным ( професиональным, или непрофесиональным) образом), или нет...
Мир ищу, где волки агнцам служат,
И нету слуг верней.
Где слезы никого не душат.
Не ведают смертей.
 
Цитата
Увидим, узнаем.
Даже не надйтесь.

Цитата
 Как я уже говорил, в истории немало подобных примеров.
Интересно, например какие? Напоминаю: случаи когда бы специалист вдруг начал нести дилетантскую ахинею.
Цитата
Самому интересно, тот ли это случай, или нет.
Что ж тут интересного?
Ангара - единственный в истории мировой космонавтики случай когда новая ракета по всем параметрам хуже старой. (с) Старый Ламер
Всё что связано с Ангарой подчинено единственной задаче - выкачать из бюджета и распилить как можно больше денег.
 
Цитата
Интересно, например какие? Напоминаю: случаи когда бы специалист вдруг начал нести дилетантскую ахинею

Посмотрите по телевизору, как специалисты, кандитдаты и доктора, биологических и медицинских наук, несут ахинею про генную инженерию, расписывая (явно насмотревшись, плохих, американских, фантастических боевиков) ее ужасы, скажем.

Ну или, вроде вами же упомянутый случай, как Леонов говорил (как минимум, в первые дни показа) о "правдивости, и точности" фильма "Битва за Космос"...

Если человек хочет пропиарится (или ему дали хорошую сумму за нужные слова), ему плевать что он несет. Деньги не пахнут.

Не нужно верить в непогрешимость людей, их волю и величие (иначе могут быть неприятные разочарования)...

Цитата
Что ж тут интересного?

Тот это случай или нет? Верна ли человеческая природа, в этом случае? Или журналамеры, действительно поклеп навели?

Как я уже говорил, если кто увидит фмльм, и поделится увиденым, мы узнаем, правда это, или нет...
Мир ищу, где волки агнцам служат,
И нету слуг верней.
Где слезы никого не душат.
Не ведают смертей.
 
Есть версия, что в своей книге "Return to Earth", выпущенной в 1973 году,  Edwin Aldrin написал, что они видели некоторый объект на большом удалении. Они подумали, что это могла быть третья ступень Сатурна и спроили ЦУП где она, им сказали, что далеко. Тогда они решили, что может быть это какая-то панель от третей ступени Сатурна. ЦУПу об объекте ничего не сказали, чтобы не возбуждать уфологов.

"In the middle of one evening, Houston time, I found myself idly staring out the window of the Columbia and saw something that looked a bit unusual. It appeared brighter than any star and not quite the pinpoints of light that stars are. I pointed this out to Mike and Neil, and the three of us were beset with curiosity. With the help of the monocular we guessed that whatever it was, it was only a hundred or so miles away.
Looking at it through our sextant we found it occasionaly formed a cylinder, but when the sextant's focus was adjusted it had a sort of illuminated "L" look to it. It had a shape of some sort -- we all agreed on that -- but exactly what it was we couldnt pin down. We asked Houston some casual questions: "How far away is the Saturn third stage?" The response was in the vicinity of six thousand miles. That wasn't it. It could possibly have been one of the panels of the Saturn third stage which fly off to expose the LM and cannot be traced from earth. We could see it for about forty-five seconds at a time as the ship rotated, and we watched it on and off for about an hour. We debated whether or not to tell the ground we had spotted something, and decided against it. Our reason was simple: The UFO people would descend on the message in hordes, setting off another rash of UFO spottings back on earth. We concluded it was most likely on of the panels. Its course appeared in no way to conflict with ours, and it presented no danger. We dropped the matter there."
http://www.geocities.com/Area51/Hollow/8827/astronaut2.html

Я книгу не читал, поэтому не осуждаю. Это история выглядит вполне возможной, но было бы интересно узнать, действительно ли он так написал.
 
Интересно правда ли это но этот текст больше похож на речь космонавта чем то что сделали журноламеры вначале.
Можно предположить что уфологи просто соответствующим образом обработали воспоминания Олдрина.
Ангара - единственный в истории мировой космонавтики случай когда новая ракета по всем параметрам хуже старой. (с) Старый Ламер
Всё что связано с Ангарой подчинено единственной задаче - выкачать из бюджета и распилить как можно больше денег.
 
Сравните:
Цитата
Экипаж спросил у базы, где корабль находится по отношению к их S-IVB, третьему модулю космического корабля, который вытолкнул их к Луне. Через несколько минут Хьюстон ответил, что модуль находится на расстоянии около 11 тысяч километров. "Таким образом, это не мог быть S-IVB, – рассказывает Олдрин. – В иллюминатор мы видели, что на некотором расстоянии от нас находится большой объект. Он был кольцеобразной формы и имел эллипсоидную траекторию движения. Коллинз решил получше рассмотреть его в подзорную трубу, и совершенно точно – это был не наш корабль".
и
Цитата
"In the middle of one evening, Houston time, I found myself idly staring out the window of the Columbia and saw something that looked a bit unusual. It appeared brighter than any star and not quite the pinpoints of light that stars are. I pointed this out to Mike and Neil, and the three of us were beset with curiosity. With the help of the monocular we guessed that whatever it was, it was only a hundred or so miles away.
Looking at it through our sextant we found it occasionaly formed a cylinder, but when the sextant's focus was adjusted it had a sort of illuminated "L" look to it. It had a shape of some sort -- we all agreed on that -- but exactly what it was we couldnt pin down. We asked Houston some casual questions: "How far away is the Saturn third stage?" The response was in the vicinity of six thousand miles. That wasn't it. It could possibly have been one of the panels of the Saturn third stage which fly off to expose the LM and cannot be traced from earth. We could see it for about forty-five seconds at a time as the ship rotated, and we watched it on and off for about an hour.

Где "кольцеобразная" форма? Где "подзорная труба"? Где "эллипсоидная траектория движения"?  :twisted:
Ad calendas graecas
 
Кстати, а что такое эллипсоидная траектория движения, в свете происходящих событий, т.е. в данном случае перелета к Луне? :D

Если хочешь получить правдивый грамотный ответ, то надо задавать его тому человеку, который таковой ответ может дать. Журноламеры чаще всего задают вопрос профессору, или академику, не сомневаясь, что это профессия такая у людей, которые знают ВСЕ. Спросить про биологию у кибернетика, это у них правило. Ну, а потом все далеко идущие выводы на основе собственной ерундиции.

Основываться же на переводах, сделаных журноламерами с помощью промта, это ватще такого начитаешься ...

Бедный Олдрин (с) не Шекспир.
Дурят нашего брата, дурят ...
 
Цитата из первого поста:
Цитата
   Нила Армстронга все помнят как героя миссии, но первым человеком, вступившим на лунную поверхность, в действительности был Эдвин Базз Олдрин, полковник американских ВВС, выходец из шведской семьи, который совершал полеты под фамилией матери: Мун.
1. Насчет того, что первый ступил Олдрин - эта басня уже была где-то. Так и представляю: Армстронг выгнал его первого, дождался, когда тот перед видеокамерой ступит на грунт, и выдал свою фразу про маленький шажок. А Олдрин геройски промолчал, но потом выдавал реплики, как будто он еще в кабине сидит. Класс!  :lol:

2. Про шведскую фамилию Мун - где это он совершал полеты под такой фимилией? В USAF? А потом, перед тем как записываться в NASA, из скромности поменял? То-то у него после полета крыша поехала. Изначально непрочно держалась!  :lol:
 
Ну, не могу, чтобы не поприкалываться. Тот текст, который будет ниже, в первом варианте здесь уже выкладывался. Теперь уже есть и "официальная бумажная" публикация. Мой маленький ответ конспирологам... :twisted:



И НА СОЛНЦЕ ЕСТЬ ПЯТНА


    Этот небольшой мемуар я пишу исключительно для себя. По  условиям  заключенного мной соглашения, история, о  которой  пойдет  речь  ниже,  НИКОГДА не должна быть оглашена. Даже после моей смерти.
    Тогда зачем же сейчас я стучу кончиками  пальцев  по  светло-серым  кнопкам лежащего у меня на коленях ноутбука? Зачем  мучаюсь,  подбирая  слова и составляя связный и читаемый текст? Кому все это нужно?
    Это все нужно только мне. Мне одному.
    Во-первых, я очень боюсь, что когда-нибудь меня начнет  подводить  память. Старческий склероз, например, или - не дай Господи! -  болезнь  Альцгеймера. А навсегда потерять в черных дырах собственной памяти эту  во всех отношениях замечательную историю я просто не хочу. Ибо  именно  эта история круто изменила всю мою жизнь.
    Во-вторых, происшедшие со мной за последний год  перемены  таковы,  что я просто не  могу  держать  все  это  только  в  своей  голове.  А  поделиться с кем-то своими переживаниями не имею права. Уж таковы  дух  и буква соглашения, под  которым  год  назад  появилась  моя  подпись.  Поэтому моим доверенным лицом, моим маленьким  другом  и  исповедником  стал домашний компьютер. Набирая сейчас на  клавиатуре  эти  слова,  я  словно бы веду разговор сам с собой. Со своим вторым "я".
    Чтобы этот текст никогда не попал никому на глаза, я  защищу  его  тремя весьма и весьма надежными  паролями  -  из  числа  тех,  которые  закрывают доступ к крупнейшим государственным секретам и кодам запуска  ядерных ракет.
    Правда, вот будет хохма,  если  я  сам  когда-нибудь  забуду  эти  пароли... Гм, наверное, и в самом деле  придется  что-то  придумывать,  какую-нибудь подсказку. Подсказку, понятную только мне  самому.  Но  я  сделаю это уже потом, после завершения всей работы.
    Итак, перехожу к сути дела...
    В один из летних  вечеров  прошлого  года,  бесцельно  шастая  по  астрономическим и космическим сайтам Интернета, я обратил внимания  на  многочисленные дискуссии в форумах о реальности высадки американцев на  Луну сорок лет назад.  Неисчислимая  рать  скептиков  доказывала,  что  американские космонавты на Луне не были ни разу и даже в принципе быть  не могли. Еще большая армия доморощенных специалистов по  космонавтике  убеждала, что Нил Армстронг и  его  коллеги  все-таки  прогулялись  по  лунной поверхности.
    Внимательнейшим  образом  ознакомившись   с   аргументами   обоих  спорящих  сторон,  я  почесал  пальцем  в  затылке,   некоторое  время  задумчиво поизучал засиженный мухами потолок моей комнаты в комуналке  и пришел к твердому выводу, что весь этот  информационный  шум  вокруг  реальности посадок на Луну затеян явно неспроста.  Эта  кутерьма  явно  устроена  кем-то   для   того,   чтобы   отвлечь   внимание   пытливой  международной общественности от чего-то действительно важного и крайне  скандального в истории американской космонавтики. Так мне подсказывала  моя никогда не подводившая меня прежде интуиция.
    И  какое  же  "черное  пятнышко"   может   скрываться   в  сиянии  блистательных американских высадок на Луну?  Аварию  на  "Аполлоне-13"  Штаты не скрывали -  наоборот,  представили  едва  ли  не  как  пример  мужества и героизма своих космонавтов. А больше вроде бы и скрывать-то  нечего...
    Правда, остаются еще полеты без высадок на Луну. Два  орбитальных  околоземных и два беспосадочных  полета  вокруг  Луны.  В  орбитальных  околоземных полетах "Аполлонов" ничего особенного не обнаруживается:  ---обычные испытательные полеты, в целом даже  очень  и  очень  успешные.  "Аполлон-8" - первый полет  людей  вокруг  Луны.  Там  тоже  все  было  "чики-пики", не подкопаешься.
    В остатке у нас  теперь  только  полет  "Аполлона-10".  Репетиция  высадки на Луну,  которую  успешно  выполнили  в  мае  1969  года  Том  Стаффорд, Юджин Сернан и Джон Янг. И тоже  все  прошло  о`кей.  Вполне  успешная получилась репетиция. Ну, и что тут скрывать?
    Кстати, кто бы стал заниматься таким  сокрытием?  ЦРУ?  ФБР?  Или  какие-нибудь "Люди в черном"? Ну, например, спецкоманда под  названием  "Люди в черном - Аполлон-10". Ха-ха...  А  как  это  на  английском-то  будет? "Men in black - Apollo-10"? А если сокращенно? "MiB-A10"?
    А  теперь  представим,  что  у   нашей   спецкоманды   есть  свой  собственный сайт в Интернете... Правительственный сайт!
    Я расхохотался, набрал на клавиатуре ноутбука  электронный  адрес  www.mib-a10.gov и щелкнул клавишей "мышки".
    Конечно, я ожидал, что комп  тут  же  возмутится  и  пошлет  меня  по другому и совершенно не электронному адресу, но...
    Но  на  серый  экранчик   моего   компьютерного   старичка  вдруг  действительно выползла черная как смоль заставка  с  мигающими  белыми  буквами "MiB-A10"! Надпись на  английском  языке  в  маленьком  окошке  внизу экрана предлагала немедленно ввести пароль.
    От удивления я едва не вывалился из кресла. Сайт "MiB-A10"  действительно существовал!
    Но пароль... Как узнать пароль?
    Пароль  может  содержать  неизвестное  мне  число  цифр  и  букв.  А уж вариантов их взаимного расположения могут быть миллионы!
    Так что на сайт загадочного  "MiB-A10"  мне  уж  точно  никак  не  прорваться.  А  жаль...  Вот  бы  хоть  одним  глазком   взглянуть  на  космические секреты дядюшки Сэма!
    Я вздохнул и совершенно машинально набрал  на  клавиатуре  имя  и  фамилию человека, без технического и управленческого гения которого  ---как я считаю - американский лунный проект  никогда  бы  не  состоялся:  "Verner-fon-Braun".
    И... Хотите - верьте, хотите - нет, но сайт раскрылся!
    Нужно  ли  говорить,  что  я  немедленно  с  головой   зарылся  в  сокровищницу загадочной службы "MiB-A10"?
    И был вознагражден сверх  всякой  меры!  "MiB-A10"  действительно  занималась  подчисткой   "хвостов"   американской   лунной   программы  "Аполлон". И самым главным "хвостом" -  тем,  который  я  и  обнаружил  путем  своих  интеллектуальных  изысков,  -   оказался   именно  полет  "Аполлона-10"!
    Нам врали. Почти тридцать лет правительства  двух  сверхдержав  --США и СССР - России - кормили нас басней о генеральной репетиции  лунной  высадки. Да, генеральная  репетиция  изначально  и  планировалась.  Но  потом  вмешалось  то,  что  принято  называть  человеческим  фактором.  Стаффорду и Сернану не  удалось  удержаться  от  соблазна.  На  высоте  примерно 15 километров  от  поверхности  Луны  Том  Стаффорд  выключил  телевизионные камеры внешнего наблюдения, систему радиосвязи с  Землей  и перешел на ручное управление. Это случилось 22 мая 1969  года  в  23  часа 45 минут. Ну, а потом... Впрочем, о том, что случилось потом лучше  всего расскажет запись переговоров  экипажа  "Аполлона-10"  с  Землей,  которую я отыскал на сайте таинственного "MiB-A10" и тут же скачал  на  свой старенький комп.

    "23 мая 1969 года, 0 часов 05 минут.
    Стаффорд (радостно): Хьюстон, ку-ку!
    Центр управления полетом в  Хьюстоне  (облегченно):  Слава  Богу,  Том! Что случилось? Связь с вами прервалась почти на двадцать минут!
    Стаффорд (с легким смешком): Можете нас поздравить,  Хьюстон.  Мы  уже на Луне и как раз собираемся выйти наружу. Сейчас бросим монетку и  разыграем, кто выходит первым - я или Юджин.
    Хьюстон (раздражаясь):  Хватит  шутить,  Том!  Доложите,  где  вы  сейчас находитесь?
    Стаффорд  (весело  хохочет):  Мы  действительно  на   Луне,  сэр!  Хьюстон, вы сейчас сами убедитесь! Включаю внешнюю телекамеру!
    (Пауза. Слышен щелчок тумблера).
    Хьюстон (потрясенно): Матерь Божья...
    Сернан (торжествующе): Ну, что убедились?
    Хьюстон (растерянно): Том, Юджин, как вы  могли?  И,  скажите  на  милость, какого черта вы будете делать на  Луне  без  нашего  флага  и  послания президента всему человечеству?
    Сернан (с легкой издевкой): А хотите, я  вместо  флага  на  лунной  пыли носком ботинка нарисую надпись "Бог любит Америку"?
    Хьюстон  (скептически):  Юджин,  у  тебя  всегда  было   плохо  с  правописанием. Да и почерк хромает...
    Стаффорд  (со  злобой  в  голосе):  Насчет  послания   президента  человечеству, ребята, я вот что думаю: пусть  этот  полосатый  звездюк  поднимет свой зад из президентского  кресла  и  пообщается  с  нами  в  прямом эфире. И я все ему скажу,  что  думаю  о  финансировании  нашей  космической программы!
    Хьюстон  (смущенно  закашлявшись):  Боюсь,  Том,  что  те  слова,  которые ты приготовил для общения  с  президентом  как-то  не  принято  произносить публично. И потом у президента сейчас легкое  недомогание.  Э... Легкая диарея в  связи  с  нашими  новыми  военными  успехами  во  Вьетнаме. Короче говоря, ребята, президент занят.
    Стаффорд (решительно): Ну, тогда, сэр, на болте от входного  люка  я видел и флаг, и вашего Никсона... Мы бросаем монетку и выходим.
    Хьюстон (со злорадством): Том, мы не будем транслировать в прямом  телеэфире ваш выход! И вообще  не  будем!  Даже  в  записи  ничего  по  "ящику" не покажем! Никто и никогда не узнает, что вы ходили по  Луне!  Вот!
    Стаффорд (со смехом): Ха, испугал! Мы вернемся  на  Землю  и  все  сами  расскажем!  Как  говорится,  при  большом  стечении   публики  и  журналистов!
    Хьюстон (скрипя зубами): А мы... Мы собьем вас противоракетой  во  время спуска в атмосфере! Летите, голуби, летите!
    Сернан (с чувством оскорбленного человеческого достоинства):  Это  кто там каркает? Ты, Уэббс? Хочешь я сейчас публично заменю букву  "э"  в твоей фамилии на шестую букву из русского алфавита?
    Хьюстон (задиристо): Слышь, парниша, ты  там  типа  не  кипятись,  понял? Ты сам-то кто? Конкретно обозначься в натуре!
    Голос из-за Потомака (заинтересовано): Алло, парни,  это  ЦРУ.  С  чего это вы стали обсуждать нюансы употребления словесных конструкций  в русском языке?
    Хьюстон (истерично хохочет): Вы хотите знать?!  Вы  действительно  хотите  это  знать?!  Так  я  вам  скажу!   (кашляет   и   с  чувством  декламирует): "Да будь я негром преклонных годов - и то без  унынья  и  лени, я русский бы выучил только за то, что  им  разговаривал  Ленин!"  Ты понял, грязный наймит американского  империализма?!  (срывается  на  крик): Да здравствует сотая годовщина со дня рождения великого Ильича!  Да  здравствует   Коммунистическая   партия   США   -   организатор  и  вдохновитель  всех  наших  побед  в  космосе!  Правильной  траекторией  летите, дорогие товарищи!
    Стаффорд (растеряно): Хьюстон,  вы  там  что,  переутомились  или  перепили?
    Голос из ЦРУ (облегченно): Так, Уэббс, теперь с вами все ясно.  Я  уже давно подозревал, что именно вы тайно передали  русским  секретные  чертежи нашего секретного  лунного  бомбера  Н-1.  Ну,  а  вы,  Юджин?  Стопроцентный и честный американец. Как вы могли  клюнуть  на  дешевую  русскую удочку?
    Сернан (откашлявшись, проникновенно): Начнем с того, господа, что  на самом деле я не Юджин, а Евгений, не Сернан, а Сернин  и  мой  папа  был простым юристом в маленьком  украинском  городе  Бердичеве...  Моя  давняя мечта - побывать на папочкиной родине. Поэтому после  полета  я  собирался попросить политического убежища в Советском Союзе.
    Голос из-за Москва-реки (величественно и торжественно): Внимание!  Говорит Москва! Говорит Москва! Работают все  радиостанции  Советского  Союза и Центральное телевидение! Сегодня советский  космонавт  Евгений  Сернин успешно высадился на поверхности Луны!
    Голос из-за Потомака (с нескрываемым восхищением): Мама  дорогая!  Как оперативно работают эти кремлевские хлопцы!
    Голос из американского госдепартамента  (жизнерадостно):  Привет,  ребята! Говорит официальный представитель президента США. Если  вы  не  поддадитесь на эту бесстыжую коммунистическую пропаганду и  останетесь  американцами, мы готовы исполнить кое-какие ваши сокровенные  желания.  Для начала правительство  намереваемся  выплатить  по  пять  миллионов  долларов каждому из вас. И тебе, Том, и тебе Юд... Тьфу! Евгений!
    Янг (обиженно): Эй, там, на околокапиталийских холмах! А про меня  вы не забыли? Где мои пять миллионов?
    Голос из американского госдепартамента (раздражаясь): А вы  здесь  причем, Джон? Вы же сейчас не на Луне.  Крутитесь  вокруг  планеты  на  своем корабле и не лезьте в разговор серьезных парней!
    Янг (возмущенно): Здрасьте! Как кораблем управлять - так Джон.  А  как деньги получать - так Том!  Ну,  раз  так,  то  я  сейчас  включаю  двигатель корабля и возвращаюсь на Землю сам!
    Хьюстон (расстроено): Джонни, но ведь Юджин и Том погибнут!  Они  не смогут сами вернуться на Землю!
    Янг (деловито): Вот  и  замечательно...  Готовьтесь  объявить  их  американскими героями. Посмертно. Тогда у нашего любимого президента к  постоянной диарее добавится еще и острый энурез!
    Хьюстон (с негодованием): Джон, имей совесть!
    Янг (цинично): Я свою совесть обменял на жвачку в  первом  классе  церковно-приходской школы. Даю обратный отсчет времени перед  запуском  маршевого двигателя: десять, девять, восемь...
    Голос  из  американского  госдепартамента  (истерично):  Янг,  вы  войдете в мировую историю как первый космический террорист!
    Янг: Вот и превосходно! (декламирует с торжественными  нотками  в  голосе): Был первым в космосе Гагарин, а террористом - Джонни Янг!
    Хьюстон (возмущенно пыхтя): Нет, у меня просто нет слов!
    Янг (с удовлетворением): Вот и хорошо, что нет!  Помолчите  и  не  мешайте мне считать. Восемь, семь, шесть...
    Голос  из  американского  госдепартамента  (заискивающе):   К-ха,  Джонни... Мы  здесь  посовещались  с  президентом...  Он  нашел  время  выкроить минутку и оторваться от... Э... От  своего  занятия.  Н-да...  Так вот, мы решили дать и вам  пять  миллионов  долларов...  Если  вы,  конечно, не улетите сейчас от Луны  и  дождетесь  возвращения  Тома  и  Жени.
    Янг (ликуя): Ур-ря! Наша взяла!
    Хьюстон (мрачно): Так, господа... А мне что-нибудь перепадет  или  как? А то есть данные, что система связи и управления  полетом  грозит  вот-вот выйти из строя...
    Голос из американского госдепартамента (взрывается  возмущением):  Нет, ну какие бессовестные нахалы и вымогатели работают в этом НАСА! А  потом налогоплательщики спрашивают, в какую черную  дыру  проваливаются  наши финансы, которые мы выделяем на космос!
    Хьюстон (с издевкой): Ой, Вашингтон, а что-то я вас плохо слышу!
    Голос  из  американского  госдепартамента   (поспешно):   Хорошо,  хорошо! Вам тоже пять миллионов!
    Хьюстон (с надеждой): Каждому?
    Голос   из    американского    госдепартамента    (подавившись  и  откашлявшись, обречено): Ладно, уговорили...
    Голос из-за  Потомака  (обеспокоено):  А  как  же  ЦРУ,  сэр?  А  как же без обеспечения секретности всей операции, сэр?
    Голос из американского госдепартамента  (совершенно  подавленно):  Хорошо, включаем в общую калькуляцию и вас...
    Голос  из-за  Москва-реки  (торопливо,  скороговоркой):   Говорит  Москва! Говорит Москва! Всем, всем, всем! Том, Женя! В  случае  вашего  выхода на Луну и посадки на территории СССР при возвращении на  Землю,  мы со своей  стороны  предлагаем  вам  горящую  бесплатную  путевку  в  Трускавец, автомобиль "Запорожец" 1965 года  выпуска  и  звезду  Героя  Советского Союза!
    Хьюстон: А нам что же? За техническое обеспечение полета, а?
    Голос из-за Москва-реки (великодушно):  И  вам  тоже  -  путевка,  "Запорожец" и золотая звезда!
    Хьюстон (озабоченно): Это на всех или каждому?
    Голос  из-за  Москва-реки  (после  слегка  затянувшейся   паузы):  К-ха... Скромнее нужно быть, товарищи. Не устраивать,  понимаешь,  тут  всякие волюнтаризмы и культы личности. М-да.
    Хьюстон (разочарованно): Нет, ну тогда мы так не согласны!
    Голос из-за Москва-реки (с нарастающей экспрессией): Эх, была  не  была! Гулять -  так  гулять!  Летать  -  так  летать!  Согласны:  даем  каждому! Как у нас говорят, от каждого - по способностям, каждому - по  заслугам!   Вот,   товарищи,   главный   принцип    нашего   развитого  социалистического общества!
    Хьюстон (растрогано): Ну, тогда конечно... Тогда мы...
    Голос из американского госдепартамента (встревожено): Стоп! Всем  - по десять миллионов!
    Хьюстон  (после  секундного  замешательства):   ...тогда   мы  не  согласны с русскими предложениями. Десять миллионов - они и  в  Африке  десять миллионов. А куда цеплять вашу геройскую звездочку, Москва?
    Голос из-за Москва-реки (с плохо скрытым отчаянием): Даю всем  по  две звездочки!
    Хьюстон (заливаясь счастливым смехом): О, ну  это  совсем  другое  дело! Природа, товарищи, любит симметрию!
    Голос из американского госдепартамента  (перекрикивая  неожиданно  включившиеся в Москве "радиоглушилки"): Пятнадцать миллионов! Каждому!  Стаффорд, а вам лично - четыре звездочки на погоны за немедленный  старт  с Луны! Без всяких выходов и выходок!
    Стаффорд (браво): Есть, сэр! Слушаюсь, сэр!
    Голос  из-за  Москва-реки  (осуждающе):  Вот  они  волчьи  законы  международного капитализма!  У  вас  даже  космонавтика  продается  за  деньги!
    Сернан (явно фальшивя): Ах, ах, ах! У меня кружится  голова!  Ах,  я падаю на Луну! Падаю прямо через выходной люк!
    Голос из американского госдепартамента (устало): Жень, ну а  тебе  еще чего?
    Сернан (хнычет и в припадке стучит кулаком  по  крышке  выходного  люка): Хочу на Луну! Слышите?! Я хочу на Луну!
    Голос из американского госдепартамента  (надменно):  А  ху-ху  не  хо-хо?
    Сернан (обиженно шмыгает носом): А хи-хи не ха-ха! И вообще  наши  гуси сегодня не взлетают!
    (Слышится какая-то возня и металлический скрежет).
    Хьюстон (встревожено):  Том,  что  это  там  у  вас  так  мерзко  заскрипело?
    Стаффорд (с воодушевлением): Юджин открывает входной люк, сэр!
    Хьюстон (срываясь на крик): Что?! Том, немедленно остановите его!
    Стаффорд (с легким смешком): Поздно, сэр! Он уже снаружи  корабля  и спускается по лестнице!
    Хьюстон (севшим голосом): Матерь Божья!
    (Слышится сопение, шум, неразборчивый вскрик и громкий шлепок).
    Сернан (в сердцах): Фак ю!
    Хьюстон (обеспокоено): Том, что случилось?
    Стаффорд: Не волнуйтесь, сэр! Юджин уже на поверхности Луны.
    Голос  из  американского   госдепартамента   (торжественно):  Это  историческое событие, господа! На Луну ступила нога человека...
    Стаффорд (прерывает, смущенно кашлянув): Извините, сэр...  Боюсь,  что вы заблуждаетесь.  Юджин  коснулся  поверхности  Луны...  Э...  Не  ногой, сэр!
    Голос из американского госдепартамента, Голос  из-за  Потомака  и  Хьюстон (одновременно, с изумлением): А чем же?
    Стаффорд  (с  трудом  подбирая  нужные  слова):  На  лестнице  он  поскользнулся на забытой кем-то из монтажников банановой  кожуре  и...  Э... Сэр, в  общем,  Юджин  коснулся  лунной  поверхности  своей  пятой  точкой!
    Хьюстон (озадаченно):  Вы  хотите  сказать,  что  первый  человек  ступил на Луну... задницей?
    Стаффорд (с явным облегчением): Именно так, сэр!
    Хьюстон (почти шепотом): И эти слова... Фак ю... Это первое,  что  сказал Юджин на поверхности Луны?
    Стаффорд (бодро): Так точно, сэр!
    Голос из американского госдепартамента (потрясенно): Боже  мой...  Какой  позор...  Какой  вселенский  позор!  Истратить   двадцать  пять  миллиардов  долларов,  чтобы  усесться   на   Луну   задницей!  И  еще  выматериться при этом!
    Голос  из-за  Потомака  (с  абсолютной   уверенностью   и  легкой  иронией): Не расстраивайтесь так, господа! Никто, ничего и никогда  не  узнает о легком конфузе нашего Юджина! Ведь мы контролируем  ситуацию!  Могу дать вам стопроцентную гарантию: в прессу не просочится ни слова!
    Голос из-за Москва-реки (похихикивая): А вот тут  вы  ошибаетесь,  батенька! Вы знаете, какой замечательный репортаж о ваших  космических  успехах напечатает завтра наша "Правда" на первой странице?
    Голос из американского госдепартамента (обречено): Проклятье! Мы  забыли об этих русских парнях!
    Голос из-за Москва-реки (заливисто  хохочет):  Ну,  теперь  вы  в  наших руках, господа хорошие! Теперь мы покажем вам кузькину мать! Гуд  бай, дорогая Америка!
    Голос из  американского  госдепартамента  (торопливо):  Погодите,  погодите, Москва... А как  вы  посмотрите  на  вывод  наших  войск  из  Вьетнама?
    Голос из-за Москва-реки (заинтересовано): Гм, допустим...  А  что  вы хотите взамен?
    Голос из  американского  госдепартамента  (с  недоумением):  Ваше  молчание об этом инциденте с Юджином, разумеется!
    Голос из-за Москва-реки (поразмыслив): Хорошо, мы  даем  обещание  впредь писать о  ваших  космических  успехах  не  на  первой  странице  "Правды", а на четвертой. Или даже на пятой.
    Голос из-за Потомака (скептически): Эй, Москва, ну а как  быть  с  русскими радио и телевидением?
    Голос из-за Москва-реки (надменно): При социализме со  средствами  массовой информации не  бывает  проблем,  господа!  Мы  даем  обещание  вообще не транслировать вашу высадку на Луну! Никогда!
    Голос из американского госдепартамента  (удовлетворенно):  Вот  и  славненько! Умные люди всегда могут договориться!
    Сернан  (кряхтя):  Эй,  там  на  Земле!  А  моя   судьба  вас  не  интересует?
    Хьюстон (поспешно): Юджин, чего ты еще хочешь?
    Сернан  (твердо):  Я  хочу  быть   среди   тех   парней,  которые  прогуляются по Луне.
    Голос из американского госдепартамента (удивленно): Какого черта,  Женя? Ты же и так стоишь на Луне!
    Сернан (с усмешкой): Я хочу побывать здесь официально. С кино-  и  фотосъемками в качестве доказательства!
    Хьюстон  (после  замешательства  и  паузы):  Хорошо,   Юджин,  мы  включаем тебя в состав экипажа "Аполлона-17"! Командиром! Годится?
    Сернан (удовлетворенно): Приемлемо. И  есть  еще  одна  маленькая  просьбочка к нашему родному американскому правительству.
    Голос из американского  госдепартамента  (настороженно):  Женька,  тебе чего, опять денег мало?
    Сернан (возмущенно плюется): Тьфу! Да причем здесь деньги! Что за  дурацкая манера мерить все долларом?
    Голос из американского госдепартамента (обескуражено):  Чего  же  ты еще хочешь?
    Сернан (поет с капризными интонациями в голосе): "А  я  в  Россию  домой хочу, я так давно не видел маму!" Понятно? На родину меня тянет,  на родину!
    Голос  из  американского  госдепартамента  (обречено):   Хорошо,  Сернан, поедешь в свою Россию...  Сразу  же  после  окончания  полета!  Прямиком в родной Вер... Пер... Бердичев!
    Янг (разочаровано): Нет, пацаны, вы тут как хотите базарьте, а  я  полетел. Покедова. Даю обратный отсчет времени. Десять, девять...
    Голос из американского госдепартамента (всхлипывая): А тебе чего,  супостатушка?
    Янг (капризно): Я тоже на Луну хочу!  И  на  крылатом  корабле  в  космос полететь хочу! Два раза!
    Хьюстон (радостно): Джонни, мы  включили  тебя  в  экипаж  лунной  экспедиции "Аполлон-16"! Командиром!
    Янг (возмущенно фыркает): И это все?!  Не,  ну  базары  у  вас  в  натуре гнилые... Я полетел, братаны... Семь, шесть...
    Голос из американского госдепартамента (скороговоркой, поспешно):  Джон, Джон! Только что президент  подписал  указ  о  начале  программы  разработки крылатого космического корабля "Спейс Шаттл"!  Вы  полетите  на нем первым! А потом слетаете еще раз!
    Голос из-за Москва-реки (ядовито): А позвольте спросить,  на  чем  это ваш президент мог  подписать  указ,  если  у  него  сейчас  легкая  диарея?
    Голос  из  американского  госдепартамента  (с   достоинством):  У  американского президента всегда найдется под рукой бумага, сэ-эр!
    Стаффорд (мечтательно): Кстати, о русских... А я вот хочу  вместе  с ними полететь в космос! (Тихо, чтобы на Земле его никто не  услышал,  обращается к Сернану, который уже влез обратно в лунный модуль)  Может  быть, эти русские парни дадут мне пятую звездочку за совместный полет,  а, Юджин?
    Сернан (тоже почти шепотом): Нет, Том,  пятую  звездочку  русские  тебе не дадут. По крайней мере, до тех пор, пока у их  Леонида  Ильича  тоже не будет пять звездочек! Такова уж русская национальная традиция,  Том!
    Хьюстон (с радостным возбуждением): Том, мы только  что  включили  тебя  в  состав  совместного  советско-американского   экипажа.  Полет  состоится лет эдак через пять-шесть!  Ты  как  раз  успеешь  бесплатно  отдохнуть на Гавайах  на  нашей  туристической  базе  для  заслуженных  сотрудников НАСА!
    Голос  из-за  Москва-реки  (возмущенно):  А  нас   вы   спросили,  империалисты хреновы? А может мы не хотим, чтобы наши парни  летели  с  вашим Стаффордом на эту раздолбанную Луну? А может орбитальные  полеты  - это наш магистральный путь в космос?
    Голос  из  американского  госдепартамента   (поспешно):   Хорошо,  пусть ваши и наши ребята летят вокруг Земли. Да, и года через  три  мы  будем готовы подписать с вами договор о разрядке  и  взаимном  ядерном  паритете! Согласны?
    Голос из-за Москва-реки (восторженно): Туды его в качель! Вот это  мужской разговор! По рукам!
    Стаффорд: Хьюстон, я  включаю  двигатель  лунного  модуля!  Старт  (слышен грохот ракетных двигателей)! Мы летим!
    Все вместе - Голос из американского госдепартамента, Голос  из-за  Потомака, Голос из-за Москва-реки, Хьюстон, Стаффорд, Сернан и  Янг  ---дружно и с душевным подъемом поют:
    "Мы  рождены  чтоб  сказку  сделать былью,
    Преодолеть пространство  и  простор!
    Нам  разум  дал  стальные руки-крылья,
    А вместо сердца - пламенный мотор!"

    Вот, собственно, и все, что я смог узнать на  таинственном  сайте  "MiB-A10" о самой главной тайне проекта "Аполлон".
    Конечно же, я собирался раскрыть эту тайну первой  высадки  людей  на Луну всему человечеству.
    Но человек предполагает, а судьба располагает.
    Не прошло и  суток  с  того  во  всех  отношениях  замечательного  вечера, когда я позволил себе прогуляться по  секретному  космическому  сайту,  как  в  дверь   моей   коммуналки   настойчиво   постучали.  Я  чертыхнулся, оторвал свой зад от  кресла  перед  телевизором  и  пошел  открывать.
    За   дверью   оказалась   пара   весьма    симпатичных   ребят  в  одинаковых    антрацитово-черных    отутюженных     костюмах,   черных  лакированных туфлях и темных как сама  ночь  очках.  Просто  близнецы,  если не учитывать цвет их кожи и возраст. Тот, который  постарше,  как  две капли воды был похож на Томми Ли Джонса, а второй, более  молодой,  афроамериканец, сильно смахивал на Уилла Смита.
    - Мистер такой-то и такой-то? - осведомился двойник Томми  Ли  на  чистом русском языке с легким английским акцентом.
    Я молча кивнул. Дар речи еще не вернулся ко мне. Согласитесь,  не  каждый день можно увидеть на пороге своей квартиры парней в черном.
    Двойник Уилла Смита достал  из  кобуры  под  пиджаком  вороненый  "Смит-и-Вессон" и  принялся  меланхолично  накручивать  на  его  ствол  глушитель.
    Дар речи немедленно вернулся ко мне и я на чистом английском -  в  рамках пройденного в свое время школьного курса,  конечно,  -  сообщил  дорогим гостям, что стенограмма переговоров экипажа  "Аполлона-10"  не  только была скачана мной на стоящий на журнальном  столике  старенький  ноутбук, но еще и скопирована, а затем разослана ста  моим  друзьям  и  знакомым в самых  разных  странах  мира.  И  в  том  случае,  если  я,  например, поскользнусь  на  арбузной  корке  и  случайно  окажусь  под  колесами  проезжающего  мимо  автомобиля,   текст   стенограммы  будет  немедленно  выложен  на   самых   посещаемых   информационных   сайтах  интернета.
    "Уилл Смит" тут же отвинтил глушитель со ствола и сунул  пистолет  обратно в кобуру. "Томми  Ли  Джонс"  обескуражено  крякнул  и  сходу  предложил мне за молчание пять миллионов долларов.
    Я скептически улыбнулся.
    "Томми Ли" вытер снежно-белым  носовым  платком  враз  вспотевший  лоб, почесал пальцем переносицу и попытался  соблазнить  меня  суммой,  эквивалентной   той,   которую   получили   все   участники   аферы  с  "Аполлоном-10" за свое коллективное молчание в течение последних почти  сорока лет.
    Я расхохотался ему в лицо. А потом назвал свою цену.
    Пока "Уилл Смит"  на  ощупь  искал  на  грязном  полу  полутемной  прихожей в моей коммуналке выпавшую из его раскрывшегося от  удивления  рта вставную челюсть, "Томми Ли" извлек  из  кармана  маленький  мобильный телефон и начал  с  кем-то  весьма  интенсивные  и  судя  по  интонациям очень непростые переговоры. Не знаю, кому и куда он звонил,  но всего лишь через полчаса все мои условия были приняты.
    И вот прошел почти ровно год с того памятного дня, когда  я  влез  на  сайт  секретной  службы  "MiB-A10".  Той  самой,   которая  теперь  находится в моем непосредственном подчинении.
    Мои нынешние имя и фамилия ничем не  напоминают  прежние.  Лучшие  пластические хирурги мира немало поработали над моим  лицом.  На  моих  счетах  в  банках  сейчас   такие   суммы,   что   Билл   Гейтс  порой  представляется мне просто привокзальным нищим.
    Но не это главное.
    После окончания напряженного  трудового  дня  я  сижу  в  удобном  мягком кресле, не спеша пью апельсиновый сок из  высокого  хрустального  стакана  и  отдыхаю,  рассматривая  открывающийся  взгляду   городской  пейзаж.
    Американский президент не соврал,  когда  передавал  мне  свои    полномочия после процедуры инаугурации: отсюда, из овального кабинета в  Белом доме, открывается действительно замечательный  вид  на  вечерний  Вашингтон.

                                                             Апрель 2003 года
Чеслав Сэмюэль Волянецкий
 
ЧСВ, ссылка не открывается :(

А гения звали Wernher von Braun: http://www.britannica.com/ebc/article-9357960
 
Цитата
ЧСВ, ссылка не открывается :(

А гения звали Wernher von Braun: http://www.britannica.com/ebc/article-9357960
Учту во втором издании  :lol:
Чеслав Сэмюэль Волянецкий
 
Как красиво тему задавили...  :shock:
я так вижу
(my vision)
 
Да кто нибудь умудрился посмотреть фильм? У кого-нибудь, инглиш знающего, Дискавери ловится? По информации V.B, фильм был вчера в 18:00 ET...

Что там Олдрин говорил (судя по приведенной выше книге, все чин чинарем (и похоже, журналамеры на него действительно поклеп навели), но все-равно интересно)? И говорил ли он там вообще (могли, только, например, цетировать, без взятия интервью)?

Цитата
Как красиво тему задавили...  :shock:

В смысле?
Мир ищу, где волки агнцам служат,
И нету слуг верней.
Где слезы никого не душат.
Не ведают смертей.
 
Цитата
 
Цитата
Как красиво тему задавили...  :shock:

В смысле?
Человек удивляется, что вместо того, чтобы с жаром решать, сколько цивилизаций следят за человечеством, и обсуждать преимущества дисковой формы НЛО перед цилиндрической, форумчане похихикали и вернулись к своим делам.
 
Уважаемый unihorn,  уважаемые участники форума, предлагаю Вам пройтись по указанным ссылкам, и возможно вы найдете ответы на ваши вопросы.

:idea: Здесь лежит архив фотографий всех миссий Аполлонов:
http://www.lpi.usra.edu/resources/apollo/catalog/70mm/

А это сайт:
http://www.lpi.usra.edu/
...и раздел:
http://www.lpi.usra.edu/resources/apollo/
...где находится архив фотосессий Аполлонов.

Много из представленных фотографий, можно сказать "странные"...
:idea: Здесь я разместил кое-что из серии "странных" фотоснимков Аполлонов:
http://www.hotfile.ru/15000/
http://www.hotfile.ru/15001/
http://www.hotfile.ru/15002/
http://www.hotfile.ru/15003/
http://www.hotfile.ru/15004/
http://www.hotfile.ru/15005/
http://www.hotfile.ru/15007/
http://www.hotfile.ru/15010/
http://www.hotfile.ru/15013/

P.S. Вообще удивительно, такой большой пласт информации не удостоен внимания
участников форума (!?)
Несмотря на то, что миссии Аполлонов - это дела давно минувших дней,
но фотодокументы лунных миссий могут представить много интересного и загадочного
как на поверхности Луны, так и на окололунной орбите.
В общем фотоархив  большой, есть много материала для обсуждения. Смотрите. :!:
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 След.
Читают тему (гостей: 1)
Журнал Новости Форум Фото Статьи Книги