Космоюмор

[X]

Воскресная газета (Уфа) , N022
27.5.2004
Я СКАЗАЛ - ПОЕХАЛИ!!!.

ПРОГРАММА ЭКСПЕРИМЕНТОВ НА МЕЖДУНАРОДНОЙ КОСМИЧЕСКОЙ СТАНЦИИ (МКС) ДЛЯ РОССИЙСКИХ КОСМОНАВТОВ

* Выйти в открытый космос с новыми мирными инициативами.

* Проверить, как ведут себя в невесомости песочные часы. Повторить эксперимент при взлете и посадке.

* Проверить взаимодействие ручной дрели и обшивки космического корабля.

* Провести измерения клеящих свойств синей разновидности изоленты в условиях невесомости при починке обшивки космического корабля.

* В условиях пониженного давления загадать число. Прибавить к нему год своего рождения и разделить на четыре. Результаты сравнить с результатами аналогичных экспериментов, проведенных на морских свинках.

* Исследовать влияние храпа, запаха пота и сатирической стенгазеты на микроклимат в космическом корабле.

* Провести проверку на кувыркаемость. Установить, сможет ли организм человека кувыркнуться сто тысяч раз подряд. А двести тысяч?

* Произвести наблюдения за изменениями в поведении привидений в условиях невесомости. (Привидения для наблюдений доставляются транспортным кораблем "Фантом").

* Не думать о женщинах в течение двух месяцев. Результаты эксперимента занести в пробирку N74.

* Провести наблюдения за американской астронавткой в душе. По показаниям датчиков, закрепленных на теле, зафиксировать изменения, происходящие в организме. Сравнить с результатами аналогичного эксперимента на Земле.

[X]

"Спейс Шаттл" - многоразовая транспортная космическая система (МТКС) класса Земля-воздух.
"Энергия - Буран" - универсальная ракетно-космическая транспортная система типа выстрелил-забыл.

[X]

Пора смеяться? Гы...

[Игорь Суслов]

-Папа, я есть ХОЧУ!
-Стыдись, сынок, в твои годы я ХОТЕЛ стать космонавтом!

Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года,
докладывает в ЦУП:
- Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?
- Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник?
- Вижу. Потянуть?
- «Потянуть, потянуть...». Жри!

Правительством наконец утверждена программа ликвидации
орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...

"Космонавты понимают, что кислород, покидающий корабль, - плохая примета..." (А.Экслер)

Китайское правительство, не сумев контролировать рождаемость, стало запускать своих граждан в космос.

Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит через бортовой телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо.
Потрясенный, он говорит российским коллегам:
- Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе!
Это не телескопы. Это они из горлА пьют.

[Игорь Суслов]

Ну, и конечно, СУПЕР_ШЕДЕВР (к сожалению, автора не помню - кто-то из местных)


Насколько мне известно из секретных материалов ЦРУ и ФБР, с которыми я недавно ознакомился в Вашингтоне, Стаффорд и Сернан в мае 1969 года все-таки тайно высадились на Луну.
А потом состоялся вот такой диалог с ЦУПом в Хьюстоне:
Стаффорд (радостно): Хьюстон, ку-ку! Можете поздравить - мы уже на Луне и собираемся выйти. Сейчас бросим монетку и разыграем, кто выходит первым - я или Юджин.
Хьюстон (возмущенно): Том, какого черта вы будете делать на Луне без нашего флага и послания президента всему человечеству?
Сернан: А хотите я вместо флага на лунной пыли носком ботинка нарисую надпись "Бог любит Америку"?
Хьюстон (скептически): Юджин, у тебя всегда было плохо с правописанием. И почерк хромает...
Стаффорд (со злобой в голосе): А насчет послания президента человечеству, ребята, я вот что скажу: пусть этот полосатый звездюк Никсон поднимет свой зад из кресла в овальном кабинете Белого дома и пообщается с нами в прямом эфире.
И я все ему скажу, что думаю о финансировании нашей космической программы.
Хьюстон (смущенно): Том, те слова, которые ты приготовил для общения с президентом как-то не принято произносить публично. И потом у президента сейчас легкое недомогание. Э... Легкая диарея в связи с нашими новыми военными успехами во Вьетнаме. Короче говоря, ребята, президент занят.
Стаффорд (решительно): Ну, тогда на болте от входного люка я видел и флаг, и вашего Никсона... Мы бросаем монетку и выходим.
Хьюстон (со злорадством): А мы не будем транслировать в прямом телеэфире ваш выход! И вообще не будем! Даже в записи ничего по "ящику" не покажем! Никто и не узнает, что вы ходили по Луне! Вот!
Стаффорд (со смехом): Ха, испугал! Мы вернемся на Землю и все сами расскажем!
Хьюстон (скрипя зубами): А мы собьем вас противоракетой во время спуска в атмосфере! Летите, голуби, летите!
Сернан (с чувством оскорбленного человеческого достоинства): Это кто там каркает? Ты, Уэбб? А хочешь я сейчас публично заменю букву "э" в твоей фамилии на шестую букву из русского алфавита?
Хьюстон (задиристо): Слышь, парниша, ты там типа не кипятись, понял? Ты сам-то кто? Сер... На что?
Голос из-за Потомака (заинтересовано): АллЁ, парни, это ЦРУ. С чего это вы стали обсуждать русскую тему?
Хьюстон (декламирует): "Да будь я негром приклонных годов - и то без унынья и лени, я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин!" Да здравствует сотая годовщина со дня рождения великого Ильича! Да здравствует Коммунистическая партия США - организатор и вдохновитель всех наших побед в космосе! Правильной траекторией летите, товарищи!
Голос из ЦРУ (облегченно): Так, Уэбб, с вами все ясно. Я давно подозревал, что именно вы тайно передали русским секрет нашего лунного бомбера Н-1. Ну, а вы, Юджин? Как вы могли клюнуть на русскую удочку?
Сернан (откашлявшись): Начнем с того, что на самом деле я не Юджин, а Евгений, не Сернан, а Сернин и мой папа был простым юристом в маленьком украинском городе Бердичеве... Моя давняя мечта - побывать на папочкиной родине. Поэтому я после полета собирался попросить политического убежища в Советском Союзе.
Голос из-за Москва-реки (торжественно): Говорит Москва! Говорит Москва! Работают все радиостанции Советского Союза и Центральное телевидение! Сегодня советский космонавт Евгений Сернин успешно высадился на поверхности Луны!
Голос из-за Потомака (раздраженно): Фак ю! Оперативно работают эти комми!
Голос из американского госдепартамента: Ребята, если вы останетесь американцами, мы готовы исполнить кое-какие ваши желания. Для начала по пять миллионов долларов на нос каждому из вас.
Янг: Эй, а про меня вы не забыли? Где мои пять миллионов?
Голос из американского госдепартамента: А вы здесь причем, Джон? Вы же сейчас не на Луне. Крутитесь себе вокруг планеты на своем корабле и не лезьте в разговор серьезных парней.
Янг: Опаньки! Ну, раз так, я сейчас включаю двигатель и возвращаюсь на Землю сам!
Хьюстон: Джонни, но ведь Юджин и Том погибнут! Они не смогут сами вернуться на Землю!
Янг: Вот и замечательно... Готовьтесь объявить их американскими героями посмертно. Тогда у президента точно сразу пройдет диарея и начнется острый энурез!
Хьюстон: Джон, имей совесть!
Янг: Я свою совесть обменял на жвачку в первом классе церковно-приходской школы. Даю обратный отсчет времени перед запуском маршевого двигателя: десять, девять, восемь...
Голос из американского госдепартамента (истерично): Янг, вы войдете в мировую историю как первый космический террорист!
Янг: Вот и замечательно! (Декламирует с торжественными нотками в голосе): Был первым в космосе Гагарин, а террористом - Джонни Янг!
Хьюстон: Нет, у меня просто нет слов!
Янг: Вот и хорошо! Помолчите и не мешайте мне считать. Восемь, семь, шесть...
Голос из американского госдепартамента: К-ха, Джонни... Мы здесь посовещались с президентом... Он нашел время выкроить минутку и оторваться от... Э... От своего занятия. Н-да... Так вот, мы решили дать и вам пять миллионов долларов, если вы не улетите от Луны и дождетесь Тома и Женю.
Янг: Ур-ря! Наша взяла!
Хьюстон: Так, господа... А мне что-нибудь перепадет или как? А то есть данные, что система связи и управления полетом грозит вот-вот выйти из строя...
Голос из американского госдепартамента (возмущенно): Вымогатели! А потом налогоплательщики спрашивают в какую черную дыру проваливаются наши финансы, которые выделяются на космос!
Хьюстон (злорадно): Ой, Вашингтон, а что-то я вас плохо слышу!
Голос из американского госдепартамента (поспешно): Хорошо, хорошо! Вам тоже пять миллионов!
Хьюстон (с надеждой): Каждому?
Голос из американского госдепартамента (подавившись и откашлявшись, обреченно): Ладно, уговорили...
Голос из-за Потомака (обеспокоенно): А как же ЦРУ, сэр? А обеспечение секретности операции, сэр?
Голос из американского госдепартамента (совершенно подавленно): Хорошо, включаем в общую калькуляцию и вас...
Голос из-за Москва-реки (торопливо): Говорит Москва! Всем, всем, всем! Том, Женя! В случае вашего выхода на Луну и посадки на территории СССР при возвращении на Землю мы со своей стороны предлагаем бесплатную путевку в Трускавец, автомобиль "Запорожец" 1965 года выпуска и звезду Героя Советского Союза!
Хьюстон (озабоченно): Это на всех или каждому?
Голос из-за Москва-реки (после паузы): Скромнее нужно быть, товарищи. Не устраивать, понимаешь, тут всякие валюнтаризмы и культы личности.
Хьюстон: Нет, ну тогда мы не согласны!
Голос из-за Москва-реки (с нарастающей экспрессией): Эх, была не была! Каждому даем! От каждого - по способностям, каждому - по заслугам!
Хьюстон: Ну, тогда конечно... Тогда мы...
Голос из американского госдепартамента: Стоп! Всем по десять миллионов!
Хьюстон:... тогда мы не согласны с русскими предложениями. Десять миллионов - они и в Африке десять миллионов. А куда цеплять вашу звездочку, Москва?
Голос из-за Москва-реки: Даю всем по две звездочки!
Хьюстон: О, ну это совсем другое дело!
Голос из американского госдепартамента: Пятнадцать миллионов! Каждому! Стаффорд, вам лично - четыре звездочки на погоны за немедленный старт с Луны без всяких выходов и выходок!
Стаффорд: Есть, сэр! Слушаюсь, сэр!
Сернан: Ах, ах, ах! У меня кружится голова! Я падаю на Луну! Прямо через выходной люк!
Голос из американского госдепартамента: Жень, ну а тебе еще чего?
Сернан: Хочу на Луну!
Хьюстон: Юджин, мы включаем тебя в состав экипажа "Аполлона-17"! Командиром!
Сернан (поет с капризными интонациями в голосе): "А я в Россию домой хочу, я так давно не видел маму!"
Голос из американского госдепартамента: Хорошо, поедешь в свою Россию сразу после полета! Прямо в свой родной Пердичев!
Янг: Нет, пацаны, вы тут как хотите базарьте, а я полетел. Покедова. Даю обратный отсчет времени. Десять, девять...
Голос из американского госдепартамента: А тебе чего, супостатушка?
Янг: Я тоже на Луну хочу! И на крылатом корабле в космос слетать хочу! Два раза!
Хьюстон: Джонни, мы включили тебя в экипаж лунной экспедиции "Аполлон-16". Командиром!
Янг: Не, ну базары в натуре гнилые... Я полетел, братаны... Семь, шесть...
Голос из американского госдепартамента (поспешно): Джон, Джон! Только что президент подписал указ о начале программы разработки первого крылатого корабля "Спейс Шаттл"! Вы полетите на нем первым! А потом - еще раз!
Голос из-за Москва-реки (ядовито): А позвольте спросить, на чем это ваш президент мог подписать указ, если у него сейчас легкая диарея?
Голос из американского госдепартамента (с достоинством): У американского президента всегда найдется под рукой бумага, сэ-эр!
Стаффорд: Кстати, о русских... А я хочу вместе с ними полететь в космос! (Тихо в сторону, обращаясь к Сернану, так чтобы никто не услышал) Может быть, они дадут мне пятую звездочку, а, Юджин? - Сернан (шепотом): Нет, Том, русские тебе пятую звездочку не дадут до тех пор, пока у Леонида Ильича звездочек тоже не будет пять!
Хьюстон: Том, мы включили тебя в состав совместного советско-американского экипажа. Полет состоится лет через пять-шесть!
Голос из-за Москва-реки (возмущенно): А нас вы спросили? А может мы не хотим лететь с вашим Стаффордом на эту долбанную Луну?
Голос из американского госдепартамента (поспешно): Хорошо, полетите вокруг Земли. И года через три мы готовы подписать с вами договор о разрядке и ядерном паритете! Согласны?
Голос из-за Москва-реки: Туды его в камыш! По рукам!
Стаффорд: Включаю двигатель лунного модуля! Старт(слышен грохот двигателей)! Мы летим!
Все вместе - Голос из американского госдепартамента, Голос из-за Потомака, Голос из-за Москва-реки, Хьюстон, Стаффорд, Сернан и Янг - дружно и с душевным подъемом поют:
"Мы рождены чтоб сказку сделать былью,
Преодолеть пространство и простор!
Нам разум дал стальные руки-крылья,
А вместо сердца - пламенный мотор!"

[X]

Дневник космонавта на МКС
13 января 2003 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нем все летает - и «Тетрис», и «Вольфенштайн».
11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля. Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - «Тупой и еще тупее».
8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта. Сегодня годовщина со дня, когда утопили «Мир». А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.
12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго.
5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носкиѕ
1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.
28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. И опять же - марсоход посадили в кратере имени нашего Гусева. Надо будет слетать как-нибудь, посмотреть и, если что, сломать.
24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.
7 января 2004 г. Отмечали с американцами наше Рождество.
9 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отметим старый Новый год одни, по-семейному.

[sas]

Обнаружив, что в невесомости на пишут перьевые и шариковые ручки, НАСА потратила 8 лет и 40 миллионов долларов на изобретение ручки, которая может писать в невесомости на стекле под водой.
Наши с первого полета использовали карандаш.

[ratman]

Обнаружив, что в невесомости на пишут перьевые и шариковые ручки, НАСА потратила 8 лет и 40 миллионов долларов на изобретение ручки, которая может писать в невесомости на стекле под водой.
Наши с первого полета использовали карандаш.

Это легенда. И русские и американцы использовали карандаши с самого начала. Когда все же появились "astronaut pen", НАСА покупало их по $2.95

http://www.snopes.com/business/genius/spacepen.asp

[sas]

Это анекдот!
Хотя, ТРИ ДОЛЛАРА за КАРАНДАШ, пусть и цанговый, это переплата в 6 раз. ИМХО.

[Старый]

писать в невесомости на стекле под водой.

А где это в невесомости пишут на стекле под водой? Или в этом и есть суть анекдота?

[Игорь Суслов]

Это легенда....

Мы знаем А здесь топик юмора ...и никто наших американцев пока не обижал

...цанговый...

С ума сойти! Какие вы слова знаете! А объект, обозначаемый сим словом вы видели? Не старше ли вы Старого?!?

[X]

Да ладно, Игорь, можно подумать, вы в детстве цанговыми цветными карандашами не рисовали никогда.  В отличие от обычных деревянных цанговые не надо было точить...

[Игорь Суслов]

Да ладно, Игорь, можно подумать, вы в детстве цанговыми цветными карандашами не рисовали никогда.

Рисовал, рисовал...
Вообще, детство было трудным. Килобайтные игрушки (в прямом смысле слова), размещающиеся на аудиокассете(!!!), пиротехника из подручных материалов (тут Старый со слезами на глазах две страницы топика вспоминал, как лучше набить ракету силитрой ), "зеленые" машины СМ и ЕС....

Это сейчас трехлетние квакеры, не умеющие толком говорить, обыгрывают весь двор на уровне nightmare и обычную бумажную почту считают распечаткой e-mail'a а уж про мобильную связь я вообще помолчу...

[X]

Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит через бортовой телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо.
Потрясенный, он говорит российским коллегам:
- Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе!
- Это не телескопы. Это они из горлА пьют.

Ну, допустим, не "Мир" а "Союз-Аполлон", и телескопы американец (Стаффорд) не увидел, а только пошутил,  и Леонов тоже ответил шуткой... А так - все верно...

[Старый]

Не старше ли вы Старого?!?

Пааапрашу не склонять мой возраст! Речь идёт о военной пенсии, которая наступает в 45 лет!

[ratman]

Это легенда....

Мы знаем

Ты-то знаешь А кто-то не знает - будет потом в народе сеять безумное, злое, мгновенное...

...и никто наших американцев пока не обижал

Их обидишь...

Это анекдот!
Хотя, ТРИ ДОЛЛАРА за КАРАНДАШ, пусть и цанговый, это переплата в 6 раз. ИМХО.

Три бакса - это как раз за наддутую фишеровскую ручку

[Игорь Суслов]

Без комментариев: http://kin-dza-dza.etel.ru/

[Игорь Суслов]

Без комментариев: http://kin-dza-dza.etel.ru/

[Игорь Суслов]

,,,,,,,,

[X]

Анекдот от Юлии Латыниной


Идет совещание у отца космонавтики Королева. Решают, как во время многочасовых полетов удалять из организма космонавтов продукты их жизнедеятельности. Встает девушка и делает долгий, минут на сорок, доклад о том, как должен выглядеть аппарат, который будет справляться с поставленной задачей. Как этот аппарат будет работать и как его надлежит надевать. Королев в конце концов не выдерживает и спрашивает: "Девушка, а вы мужской орган в руках держали?"